Подойти к зеркалу и наблюдать за мимикой: если про вопросе «чей Крым,сука?» на морде лица сомнения — срочно взять книжку по истории и п*здить себя ей помеж глаз пока сомнения на фейсе не исчезнут;

Найти кусок дерьма и попробовать слепить петуха. Если такая мысль проскочила в голове не дай бог — ой бедаааааа. Скоро начнутся припадки крымнашенской лихорадки;

Купити пляшку найдешевшої горілки. Підкинути пляшку високо в повітря і заміряти пульс до та після того, як пляшка розбилась. Якшо пульс стрибнув догори — яд жабогадюки діє. Якшо сіпнувся спіймати пляшку — викликай таксі, єхай на жд і єхай нах*й звідси;

Набрати в легені повітря і голосно заверещати «ааа! п*здєєєєц! Бандерівці в хаті!». Якшо штани сухі і на обличчі хитра посмішка — яд не подіяв. Якщо не сухі — бандерівці скоро прийдуть по тебе. Можеш від гордості за рф ше раз обісратись. А поки бандерівців нема — забийся в куточок і тремти,падлойобане. Вони вже близько;

Находишь где угодно изображение вовы залупоголового и смотришь: если видишь роги над головой у пукина-все гуд, если видишь нимб над головой у путина — пичалька. Таблетка — выходишь на улицу и громко орешь «а путин не х*йло!». Побочные действия-получишь эпичных п*здов . Но зато глюки исчезнут;

Набираешь полный рот слюны и плюешь в лицо первому попавшемуся прохожему. Если в голове мелькает мысль «ну и нахуа я это сделал?» организм борется с ядом . Если же в голове мелькает мысль сказать обплеванному тобой же прохожему «хули ты пялишься на меня? Это не я в тебя плюнул! У тебя нет доказательств!» — яд уже в кровеносной системе. Но врач,которого ты обхаркал , сейчас тебе поможет- выпишет таблетку прям с ноги . Жди и никуда не убегай ,если таки хочешь выздороветь;

Береш молоток в праву руку, шалено п*здячиш себе по лівій руці і репетуєш: «пох*й санкції,б*я!». Якшо внутрішній голос каже, шо ти й*бнутий- так і є. Якшо є бажання повторити удар молотком — бий не по руці,а собі нижче пояса. Не дай хворобі розповсюдитися світом;

Срочно беги на кухню, шобы перекрыть Украине газ личным вентилем прямо сейчас. Если захотелось только что побежать — сделай серию ударов молотком самому себе по голове. Не знаю чи поможет на 100% именно такой метод, ведь все зависит от повторения количества процедур. Все в твоих руках так сказать;

Топаешь в полицию, бьешь в морду полицейскому и громко орешь про геноцид в полиции. Если сделал — вызывай такси в магадан . Если хватило ума этого не делать — хороший иммунитет у тебя,поздравляю;

Підійди до найближчого бомжа і скажи: «як же ж сука добре,шо ті кляті американці нас бояться». Якшо знайшов з бомжем про шо говорити далі — отрута в крові точно є;

Перевір чи нема в хаті пілотки або портрета сталіна. Якщо знайшов шось подібне — бігом вдягни на голову собі пілотку і глянь у дзеркало на того дебіла,шо зараз в пілотці стоїть навпроти тебе. А потім можеш спокійно йти і чекати другого пришестя сталіна. Вас таких багато. Нажаль;

Позвони в Правый Сектор, обматери всех, скажи шо гуцкие все равно их всех перевешают и забей стрелку пацанам у себя дома. Если позвонил — топай за вазелином . Если не позвонили — антитела от жабогадюкской чумы организм вырабатывает нормально;

Вспомни,когда в Украине будет дефолт. Если знаешь — лечись ,сука;

Змочи руки і бігом пхай пальці в розетку. Якщо пхаєш тричі поспіль, а також спробував запхати в розетку язик-член-вухо-ніс-голову ,але хочеш спробувати ще — ти точно інфікований ,бо на Донбасі те ж саме відбувається . Тільки в ролі пальців непотріб з немитої;

Візьми в руки шматок звичайної вати і підпали . Якшо хитро посміхаєшся ,коли горить вата- вітаю , вірус проти тебе безсилий ;

Представь как выглядит лопата. Представил ? Если потекла слюна- после укуса немытым иваном произошло заражение,срочно беги за монтажной пеной и лови свою бабушку,чтобы успеть вылечиться ;

Едь на жд вокзал и попроси билет во Львов в один конец на ближайший поезд . Если при покупке билета вдруг почувствовал фантомные боли в области жопы,а перед глазами виселицы — срочно ищи шапочку из фольги и одевай прямо на вокзале, шобы не спалиться,шо ты инфицирован. К-конспирация ! ;

Знайди найближчого кота, п*здани його з ноги , потім кинь в кота цеглиною і розказуй солодким голосом коту страшну історію про те,як ти його вчасно захистив від цру. Якшо вже зараз обдумуєш ,де ж взяти ту цеглину — ліукуйся,недоумоксука;

Подивись чи немає в твоєму телефоні номерів типу «Кум,концлагєрь» або «Швагро, рабовласник». Якшо маєш подібні номера телефонів — дзвони куму і кажи шо тебе отрута жабогадюки таки точно не взяла . Вітаю;

Найди в тырнете и включи шото из творчества группы любэ на всю громкость. Если хочется бухать и стрелять — набери воды в ванную, намочи полы в ванной. Теперь бросай работающий фен в ванную и начинай асвабаждать ванную мокрыми руками от фена вражеского цру . Действует этот метод лечения безотказно: либо таки вылечишься,либо сдохнешь;

Опиши свою мрію двома-трьома словами. Якшо в голові промайнуло шось типу «кримнаш» або «п*здєцамєрікє» — мої співчуття, бо має промайнути «божеспалимоскву» чи «хайздохнех»йло». Симптоми зараження очевидні і лікуються просто: або ломом по шиї, або білетом магадан нах*й;

Мораль: божеспалимосквукх*ям.

Присоединяйтесь к группе Другой Взгляд на Facebook а также к каналу в Telegram и следите за обновлениям

Адольф Донецкий