[the_ad id=»8425″]На этой неделе мировая гей-закулиса предприняла ряд вопиющих провокаций против государственных мужей России, а каратель-педофоб Порошенко повадился убивать русских детей отравленными конфетами.

Известно, что Порошенко всегда любил убивать русских детей. В частности, еще когда Яценюк в 17 лет командовал террористическим полком на площади Минутка, он всегда привозил Петру из чеченских командировок немножко русских детей на гостинец. Петр убивал их ударом тяжелой конфеты, кум Виктор Ющенко скармливал тела пчелам, а Кровавый Пастор использовал обглоданные пчелами кости в мрачных баптистских ритуалах, призванных поссорить братские народы Украины и России. Со временем аппетиты украинского президента только усилились, вследствие чего он не только подсунул России Крым и развязал кровавую бойню на Донбассе, но и открыл в Липецке подпольную фабрику по изготовлению отравленных конфет, которые в память о рачительном куме Ющенко назвал «Шалена бджілка», что в переводе на русский значит «Сдохни, маленький кацап».

На этой неделе первая партия «Шалённых бджёлок» была выпущена в свободную продажу в русском городе Чита, следствием чего стало массовое отравление пятерых местных детей тяжелыми синтетическими наркотиками, содержавшимися в конфетах смерти. Следственный комитет России не только в подробностях сообщает, что кровавые сладости были произведены на фабрике «Рошен», принадлежащей президенту Украины проклятому Порошенке, но и подчеркивает, что дети не сами купили эти конфеты, ибо ни один русский ребенок по доброй воле, разумеется, не купит в магазине товары оккупанта, — их дал им какой-то незнакомый кучерявый мужчина с украинским акцентом.

Дети съели «Шалённую бджёлку», взяли другую, потянулась рука, зажужжали, залетели домой через форточку и долго жалили задом родителей, обзывая их ватой, требуя почитать на ночь «Кобзаря», а также шкварки. Следственный комитет России возбудил уголовное дело по факту экстремизма и украинского буржуазного национализма, дети арестованы, российское общество взбудоражено: только теперь стало ясно, почему Петр Порошенко так долго не закрывал Липецкую фабрику, не обращая никакого внимания на требования активистов по обе стороны границы, — он упорно варил на ней свое адское варево, и кто теперь знает, сколько будущих витязей земли русской поляжет от руки Черного Кондитера в нежном возрасте, так и не успев дожить до первого поцелуя в живот.

Здесь, конечно, к месту будет спросить, а куда, собственно, смотрел Владимир Владимирович Путин? А Путин смотрел свое эротическое видео с американским режиссером Оливером Стоуном, который, в отличие от затюканной соотечественницы Мегин Келли, очень хорошо подготовился к интервью с московским царем, знал многие вещи и даже был способен «поддержать спор или противостоять». К примеру, когда речь зашла о том, как Рамзанчик поссорился с геями и какой-такой писюн-шмисюн нарисовала у него во рту богомерзкая газета «Шарли Эбдо», Стоун не стал нести всякую дилетантскую чушь о правах человека и овцы, а прямо и нелицеприятно спросил у Владимира Владимировича, как бы тот поступил, оказавшись в одном душе с геем на подводной лодке. Вопрос был, что называется, с подковыркой: во-первых, он отсекал Путину путь к бегству, потому что с подводной лодки, как известно, бежать некуда, во-вторых, размер душа на субмаринах, прямо скажем, оставляет желать худшего, в-третьих, даже один гей в условиях дальнего плавания может наделать на судне много бед, а уж двое легко покроют всю команду раньше, чем капитан догадается подать сигнал бедствия.

К чести Владимира Владимировича, заокеанская провокация никоим образом не застала его врасплох, в отличие, кстати, от видного кремлевского политолога Сергея Маркова, который на месте Путина сказал бы гею: «Друг, давай определимся, что у нас все нормально. Так сказать, по-товарищески и так далее». Понятно, что после таких слов шансов у Маркова бы уже не было, тем более что он здорово пьет, а здорово пьющий человек — сам по себе несложная добыча, о чем в свое время, собственно, и писал великий русский поэт Некрасов в бессмертных строках «но силы иссякли, упал дровосек»… ну и так далее, по-товарищески, в общем.

С Путиным у гея, разумеется, такой номер не пройдет: невооруженным глазом видно, что Владимир Владимирович сам уже неоднократно раздумывал над подобными вещами и заранее выработал стратегию поведения в столь чрезвычайной ситуации. Кроме того, не следует забывать, что у российского президента имеется богатый опыт парных занятий на тренажерах с Дмитрием Медведевым, после которых два самых горячих и потных парня России ходили в душ отнюдь не по очереди, — возможно, именно поэтому первой мыслью Владимира Владимировича было ответить Стоуну, что главное чтоб этот гей свой айфон в душ не протащил. И в батискаф, кстати, тоже. «Ну, я бы предпочел не ходить в душ с ним. Зачем его провоцировать? Но вы знаете, я мастер дзюдо», — наконец, скромно сообщил российский президент.

В этих мудрых словах самого просвещенного политика современности отразилось все понимание глубинной сущности русского гея — полового оборотня, который, увидев мужика, сразу начинает его мучительно мужеложить, невзирая ни на что, особенно, разумеется, на лицо, хотя, конечно, бывает по-всякому. Кроме того, положа руку на перископ, какой русский гей ни разу не мечтал о том, чтобы прислонить Путина в темном месте к теплой стенке? Ханжеские языки нынче дружно порют лицемерную чушь: мол, кому нужен этот расплывшийся силиконовый дедушка-трансформер? Да всей России нужен, всему миру нужен! Даром, что ли, Владимир Владимирович голый в шляпе на лошади ездил и рыбу удил?.. Даже американские мальчишки сегодня поголовно играют в Путина, целуя друг друга в живот, что ж о взрослых мужиках-то говорить.

Таким образом, гей-опасность Владимиру Владимировичу грозит нешуточная, и остается только порадоваться, что он гений дзюдо, а потому ходит в душ в кимоно. В случае непредвиденной ситуации это обстоятельство может подарить ему несколько минут драгоценного времени. Ведь в тесной кабинке подводного душа особенно не поборешься, кроме того, не следует забывать о геях-нацистах, среди которых тоже полно мастеров рукопашных приемчиков, и в итоге все вполне может кончиться другой бессмертной строкой истинно русского классика: «Ну шо, сынку, помогло тебе твое дзюдо?»[the_ad id=»8431»]

Неудивительно поэтому, что Путин, по слухам, с некоторого времени предпочитает принимать душ только вместе со своей мужественной и красивой охраной. А вот глава МИД РФ Сергей Лавров в какой-то момент расслабился — и немедленно пал жертвой враждебно настроенных геебандеровцев. Для Лаврова в Украине припасли особый вид извращения, сделав его гомогеографистом и подвергнув преследованию по соответствующему признаку.

«Это преследование по признакам географии соответствующих жителей Российской Федерации!» — кричал Лавров, но было поздно. «Когда на нас льётся, как вы думаете, мы должны всё это сглатывать?» — возмущался министр иностранных дел РФ, однако это был глас вопиющего в подводном душе. С одной стороны, конечно, вопрос Лаврова звучал как риторический, а с другой — почему бы, собственно, и не сглотнуть?..

Присоединяйтесь к группе Другой Взгляд на Facebook а также к каналу в Telegram и следите за обновлениям

Василий Рыбников

Присоединяйтесь к группе Другой Взгляд на Facebook и следите за обновлениям