На этой неделе президент «днр» вступил в контакт с инопланетянами, президент России освоил квантовый хоккей, а в отсталой Украине фашисты продолжали по старинке кормить ветеранов георгиевскими ленточками.

Празднование девятого мая в сердце мирового нацизма Украине напоминало сводки с поля боя, на котором было очень много места подвигу. Так, в буржуазной Одессе, кишащей фашистами, одна пенсионерка вышла на улицу в георгиевской ленточке, и тогда к ней подошли полицействующие молодчики, сорвали ленточку, засунули ей в рот и заставили проглотить. После этого они пытками вынудили старушку выпить три литра бензину и сунули ей за щеку горящую спичку, вследствие чего она добрых полчаса напоминала огнедышащего дракона, бегая по Одессе и поджигая объекты соцкультбыта, построенные Советским Союзом. Когда у бабушки кончился бензин, жестокие полицаи, нахохотавшись, забили ее бандурами, как бешеную собаку, и надругались над ней по очереди, пока теплая.[the_ad id=»8431″]

По другой версии, впрочем, героическая пенсионерка съела ленточку по собственной инициативе, как майор Вихрь шифровку, мучительно думая, не выдал ли ее волочащийся по земле воображаемый парашют, а скорее всего просто с голоду, свирепствующего в Украине после путча хунты. Продажная пресса пишет, что старушка в конце концов выплюнула священную тряпочку обратно, но этого просто не может быть — георгиевская лента очень вкусна и богата веществами, незаменимыми для мозга, это скажет вам любой житель Лугандона.

Еще две героические бабушки пришли в Киев с портретом святого Жукова, и там на них напали нацисты, отобрали портрет Жукова и стали жарить его на Вечном огне, но бог забрал портрет живьем на небо и вернул его бабушкам взад пуще прежнего, а побитые молниями нацисты, увидев такое чудо, разбежались кто куда под колокольный звон медалей на бабушкиных ватниках. Медалями героические старушки предусмотрительно разжились у своих покойных родственников — тем они уже были без надобности, а бабкам для дела было надо: может, пионера какого-нибудь приманить получится, очень уж они вкусные, пионеры-то.

А то еще был случай, когда двое пожилых людей попробовали в Киеве великий отечественный плакат развернуть, мол, ничего не забыто, так их полицаи под руки схватили и увели в гестапо. Там с их грудей оборвали георгиевские ленточки вместе с грудями, лишив, таким образом, возможности естественного кормления детей войны, защемили пальцы дверью, вырезали на булках коммунистическую звезду, осквернили салом и в конце концов повесили на Московском мосту с табличкой «партизанен».

Все это жуткое средневековье так удручило просвещенного «монарха днр» Александра Захарченко, что он предусмотрительно ушел в спасительный запой еще в преддверии первомая, и к восьмому числу впал в кондицию плотного контакта с внеземными цивилизациями, которые передали ему технологию самогонного аппарата без единого гвоздя. Борьба за свободу Донбасса сразу пошла лучше.

Справедливости ради следует отметить, что возле Захарченко, конечно, и раньше часто приземлялись всевозможные тарелки, еще чаще он сам приземлялся в них буквально даже лицом, но обычно секретными материалами в «днр» занимался боевой уфолог Басурин, за время существования молодой республики сумевший распутать огромное количество паранормальных провокаций ВСУ. В частности, агентом Басуриным был задержан украинский диверсант Т., умевший перемещаться по водопроводным трубам и, незаметно вытекая из крана, кусать за печень ополченца Соплю, которому и без того с утра было хреново; именно Басурин раскрыл случаи массового самовозгорания ополченцев от водки, которую гнала из солидола одержимая разумными галушками бабка Горпина; в конце концов, тот же Басурин обнаружил кладбище инопланетян в поселке Моспино, где над могилами пришельцев торчали только голые кресты с непонятными цифрами и кликухами, а потом из ФСБ приехал какой-то хам, навалял Басурину люлей, прострелил мошонку и отобрал все записи.[the_ad id=»8431″]

Однако на этот раз все вышло по-другому — устав от хаотической общительности Басурина, который праздновал каждый контакт с внеземной цивилизацией с таким энтузиазмом, что наутро все забывал, инопланетяне, наконец, решили выйти на прямой контакт с самим Захарченко, приняв облик белочек, чтобы не спугнуть главу молодой республики раньше времени. Глава молодой республики принял их как старых знакомых, они забухали, изобрели бульбулятор, раздули самогонный аппарат и поехали догоняться на Саур-Могилу, по дороге на которую Захарченко, собственно, все и разболтал. Из ФСБ к главе «днр» тут же приехал смутно знакомый хам, навалял клиенту люлей, прострелил мошонку и, отобрав все инопланетные технологии, изменил Захару память с помощью обрезка трубы.

С тех пор Захар начал ходить по улицам Донецка с портретом Моторолы в руках, заявляя, что это его любимый дедушка Афанасий Залдостанский-Валуа, заслуженный ветеран великой отечественной войны в отставке, участник форсирования Амазонки, лично прорубивший окно в Осло (посмертно). Будучи в курсах, что прабабушка Захарченко реально топтала Рейкьявик в лагерном клифте, даже те ополченцы, которые лично знавали Моторолу еще простой обезьяной, не рисковали возражать вождю, тем более что они были уверены, будто Амазонка — это такой американский интернет-магазин, а Осло — итальянский осел особо крупной породы, так что почему бы, собственно, и нет.

Российский коллега Захарченко, президент Владимир Путин, тем временем скромно носил по Москве фотографию своего героического отца Владимира Спиридоновича в матросском костюмчике и водил на веревочке Додона — единственного легального главу государства, которого удалось вытащить на парад уникальных арктических танков. По случаю майской погоды танки шли с отключенными буржуйками, так что оттирать Мавзолей от сажи не приходилось, но Владимир Владимирович все равно был несколько кисел, хоть верный Додон и развлекал его сомнительными анекдотами типа «сколько нужно Додонов, чтобы вкрутить лампочку, если нормальных молдаван для этого потребуется в пять раз меньше?». Тогда Додон поддал жару и горячо заявил, что никогда не допустит, чтобы православие Молдовы было предметом для переговоров, прозрачно намекая таким образом, что Трамп уже подкатывал к нему с просьбой перевести страну на ортодоксальную хатха-йогу, а Турчинов третий месяц шлет ему по почте баптистские открытки.

Путин плюнул и поехал в Сочи. Ему не терпелось проверить новые технологии пришельцев, изъятые ФСБ у малахольного коллеги из «днр», а именно квантовый хоккей Шредингера, — это когда по полю неторопливо ездит силиконовый старик и отталкивает от себя шайбу, от которой уворачивается вратарь, а каналы «Лайф» и «Звезда» не могут прийти к единому мнению, сколько раз Верховный Правитель поразил ворота соперника, не говоря уже о своих, потому что на ледовой арене властвует закон макроскопической неопределенности, при которой «Лайф», например, утверждает, что Владимир Владимирович забросил 7 шайб, а «Звезда» — что только 6, при том что оба приводят один и тот же итоговый счет — 17:6 в пользу Путина.[the_ad id=»8431″]

Варианты тут, конечно же, могут быть самые разные — некоторые, например, утверждают, что неучтенную шайбу Владимир Владимирович все же забросил, но не в ворота, а в Машу Захарову, слишком старательно танцевавшую «калинку-малинку» на разогреве публики в ходе матча, — и все же точно здесь ничего сказать нельзя. Понятно только, что Путин снова всех переиграл, неясно лишь, во что, да и переиграл ли. Но для русских людей все равно никакой разницы давно уже нет.

Присоединяйтесь также к группе Другой Взгляд на facebook и следите за обновлениями

Василий Рыбников

Присоединяйтесь к группе Другой Взгляд на Facebook и следите за обновлениям